| Главная » Файлы » Психология зависимости |
Как не вырастить алкоголика?
| 18.Декабря.2013, 22:45 | |
Эта статья про жизненный сценарий. Сценарий, который мы пишем в детстве и которому затем следуем. Про то, как не повторить ошибок наших мам, бабушек и прабабушек. И вырастить своего ребенка свободным человеком. Свободным и не зависимым от алкоголя!!!
Я работаю психологом в реабилитационном центре нарко- и алко- зависимых. Все клиенты, зависимые от алкоголя, очень сильно похожи друг на друга. Не внешне, похожи характерами, стереотипами, поведением… У них одинаковые фразы и выражения. У них много совпадений в воспитании. Даже если они приехали с разных концов Украины. Меня это поначалу удивляло, клиенты менялись, а истории повторялись… Но, с опытом приходило понимание того, что многое, зависит от мамы…
Предыстория. Младенец, свою будущую жизнь, свой жизненный сценарий, пишет, будучи совсем крохой. Все что он видит, он потом может воспроизвести и в своей жизни. Это и отношения между родителями, отношение к нему, к работе, труду, времяпровождению, да и к жизни вообще. Вот почему наши судьбы похожи на судьбы наших родителей… Кризис трех лет. Малыш идет в детский сад. Появляется новый авторитет – воспитательница. Начинает понимать (хоть это больно и неприятно), что он не пуп земли. А внимание воспитателя разделяется еще и на других деток. Вот здесь, маме важно поддержать и отпустить ребенка. Отпустить психологически. Выйти из слияния, выйти из «Мы» и стать «Я» и мой ребенок «Ты». Слияние хорошо в младенчестве, когда ребенок сам не может сказать, чего ОН хочет. Но, когда у ребенка начинает появляться первое «Я», нужно всячески его поддержать к самостоятельности. История из клиентской практики: Клиент мужчина 35 лет, на первичную консультацию приходит с женой. На все мои вопросы, адресованные клиенту, жена, перебивает мужа и отвечает за него. После третий попытки ответить за мужа, я вежливо прошу женщину помолчать. Ей это удается трудно. Она забывается и вновь и вновь пытается отвечать на вопросы. Её фразы начинаются «Мы решили (не пить, лечиться, прийти к вам…)». Налицо слияние с мужем. Созависимость. Она не отделяет «Его» от «Себя». Терапия нужна в первую очередь ей, а «вылечить», хочет мужа. Возможно, при другой жене, этот человек бы оказался совсем другим. Но вот штука то, не выберет его другого типа женщина. Жизненный сценарий уже написан и исполняется. Золотое правило. Запомните простое правило: «Не нужно делать за ребенка то, что он может сделать сам». Это правило касается и более раннего возраста. Я понимаю, намного быстрее можно самой все сделать. Убрать игрушки, накормить с ложки, одеть ботиночки, шапку… И при этом в очередной раз отбивать желание у ребенка к самостоятельности. У моих клиентов, мамы очень хорошие и добрые. Ну, они уж ОЧЕНЬ хорошие и ОЧЕНЬ добрые. Они еще в детстве отбили у детей желание что-то делать. Эти уже взрослые тети и дяди до сих пор остаются маленькими девочками и мальчиками. И партнеров по жизни они себе выбирают «папочек» или «мамочек». Им до конца дней готовят, за ними убирают, стирают нижнее белье и покупают вещи. Так как сами они этого делать не умеют, или не хотят, или просто лень. И их это устраивает. Удобно жить, ничего не делая. Удобно заявлять «Я мужчина! Готовить не мужская работа!», при этом находиться в перерывах между запоями и жить на средства жены, так как не получается найти достойную работу. Мне по настоящему жаль этих жен и матерей. И я ни в коем случае не хочу никого винить и укорять. Я на это просто не имею права. Их самих так же воспитывали их родители, и они просто не знают как вести себя по-другому. Они так же яростно хотят вылечить своих детей и мужей, не понимая, что в первую очередь нужно меняться самим. Перестаньте опекать своих благоверных, прекратите за ними ухаживать!!! Уделите время себе любимым. Вспомните, когда вы в последний раз смеялись? Когда вы, выходили погулять с подругами или просто поболтать не о муже и его пьянках??? Роль отца. Вот я, взвалила все на женские хрупкие плечи, а про роль отца совершенно забыла упомянуть. В моей практике, у клиентов роль отца была совершенно размытая. Отцов или не было вообще, или они были, но лучше бы их не было. И в терапии заявок намного больше было именно про мать и отношения с ней. А в теории, при воспитании детей, отец берет на себя роль строгого не подвластным детским манипуляциям родителя, в отличии от мамы. В нашем реабилитационном центре, зависимых от алкоголя мужчин, намного больше, чем женщин. Да и статистика тоже об этом свидетельствует. Я считаю, что это как раз из-за отсутствия папиной роли воспитания. Маленькие мужчины не видят папиного примера, папину роль в семье и им некого подражать, некого сделать своим авторитетом. Они становятся подобием отца – начинают пробовать алкоголь в раннем возрасте и попадают в зависимость от этого змея. А у маленьких женщин, нет примера достойных отношений. У них нет отцовской любви, которая повышает самооценку и придает уверенности уже, будучи женщине. Папа, это первый мужчина, с которого «лепится» образ мужа. К сожалению, часто, этот муж, оказывается тоже зависимым человеком. Подобием отца. Что же делать, как справиться, в этом случае? Опять все ложится на плечи женщины. Маме нужно поддерживать папин авторитет. Это бывает достаточно трудно. Но это желательно сделать, когда малыш маленький. Когда он подрастет, он сам будет понимать многие вещи и делать из них выводы. Если папы нет, можно авторитет сделать из дедушки, брата, или любого мужчины, который присутствует в доме. Если такого мужчины нет, ни в коем случае не употреблять такие фразы как: «Все мужчины сволочи и твой папа такой же, потому что…», «Твой папа плохой потому что…», «Я на него жизнь потратила, а он…». Этих фраз очень много и в разных вариациях. Ребенка, особенно мальчика можно отдать в какую-нибудь секцию, где руководитель мужчина. Например, на футбол, теннис, шахматы… Пресекай все попытки пробовать алкоголь дома с отцом. Уже подростку, можно показать наглядно перспективу выбора его жизненного пути. Девочки, копируют мам. И Вы, подаете пример своей дочери и как девочки, и как женщине, и как жены. У девочки больше шансов найти себе достойного мужчину. Не забывайте говорить ребенку про свои чувства. Почему-то у нас в стране не принято, выражать слова любви мальчику. Моя знакомая не делает этого сознательно, чтобы ребенок не вырос гомосексуалистом. Люди! Это бред полнейший, поверьте мне. Чаще, говорите, как вы любите свою дочь (сына), чаще хвалите. Не бойтесь перехвалить ребенка!!! У вас этого все равно не получится. Больше, физических контактов (обнять, поцеловать, посадить на ручки, погладить по спинке…). Дети в этом очень сильно нуждаются!!! Мамина любовь, доброта и безусловное принятие плюс отцовская строгость, поддержка и понимание, равно здоровая личность. Посчитайте, чего не хватило в вашем уравнении воспитания. И попытайтесь заполнить пробелы своей любовью… Удачи Вам в этом!!!
Услуги профессионального психологаСемейное консультированиеОнлайн консультированиеЭкспресс консультацияДолгосрочная психотерапияНаправленность работыЮлия МирошниченкоЕ-mail: ulya2006@ukr.net Skype: miroshnichenko_uliyaТелефон/Вайбер: | |
| Категория: Психология зависимости | | | |
| Просмотров: 2215 | Загрузок: 0 | |
